Блог О пользователеuinni

Регистрация

Развлекательный портал UINNI

Календарь

<< Январь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

На странице

Анекдоты. Приколы. Развлечения.


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

                                                                      Яндекс.Карты

  •     C

    Меня простите бога ради

          Am

    Я думал здесь собрались ... дети

    Dm

    Возьмите нотные тетради

       G7(G)

    Я вам спою куплеты Евы.

     

    Граф Теодор попал в беду

    Схватил графиню за ... мантилью

    Она сказала эскамиля

    На бой быков я не пойду.

     

    Зашел в аптеку царь Кардон

    Чтобы купить себе таблетки

    Но деньги он забыл в жилетке

    Чем был ужасно огорчен.

     

    Его жена лежит тоскуя

    Она не может жить без ... ласки

    Ее голубенькие глазки

    Напоминают нам коляски

     

    Какой то старый лысый поп

    Свою козу в сараи ... гладил

    Но что то с нею не поладил

    Она боднула его в лоб.

     

    А тот же старый лысый поп

    Увидел восемь женских ... туфель

    Он сразу сморщелся как трюфель

    Упал куда то и утоп.

     

    Иван Иваныч издавна

    Носил с собой кусок ... газеты

    Ему была газета эта

    Для просвещения дана.

     

    Себя от старости страхуя

    В ГосСтрах зашли три старых ... деда

    Там просидели до обеда

    О бренной старости тоскуя.

     

    Себя от холода страхуя

    Купил доху я на меху я

    Купил доху дал маху я

    Да ХА не греет ... абсолютно.

     

    Не разогнавши даже рать

    Три мушкетера сели ... кушать

    Они готовы были слушать

    Как Д Артаньян им будет врать.

     

    Весной крестьянин торжествуя

    Насыпал соль на кончик ... палки

    А на ветвях сидели галки

    О теплом солнышке тоскуя.

     

    У атамана Касалупа

    Была огромная ... сноровка

    Семизарядная винтовка

    И три енотовых тулупа.

     

    Стиль баттерфляй на водной глади

    Нам демонстрируют две ... девы

    Плывут на право и налево

    В большом бассейне в Ленинграде.

     

    Три футболиста снявши бутсы

    С тремя девицами ... гуляют

    Они подруг обожествляют

    И в них отнюдь не ошибутся.

     

    Там на поляне среди маков

    Художник ставил деву в ... позу

    Намалевал ее как розу

    Картину лаком покрывал.

     

    Там граф с графиней были в сделке

    Граф поломал графине ... брошку

    И что б не мучилася крошка

    Купил губную ей гармошку.

     

    Графиню граф держал в узде

    И бил ее он по ... субботам

    Он отбивал у ней охоту

    К английской верховой езде.

     

    Король семнадцатый Луи

    Велел отрезать всем  ... по пальцу

    За то что бедный страдальцы

    Свои перчатки пропили.

     

    А сверху молот снизу серп

    А это наш советский герб

    И хочешь сей, а хочешь куй

    Ты все ровно получишь ... мало.

     

    А мы не сеем, мы не пашем

    Мы не валяем дурака

    Мы с колокольни ... флагом машем

    И разгоняем облака.

     

                           C

    Любимый наш советский герб -

                            G

    Там слева молот, справа серп.

                                 Dm

    Ты хочешь - сей, а хочешь - куй,

                          G

    А все равно получишь деньги.

     

    А прямо в доках возле буя

    Утоп чувак с огромным глазом.

    Искали долго водолазы,

    Но даже глаза не нашли.

     

    По очень чистой водной глади

    Проплыли две каких-то тети,

    А следом, заведя баркас,

    Плыл какой-то мастер спорта.

     

    Ты приходи ко мне на пляж,

    А ты со мною рядом ляжь.

    Мы будем строить с тобой дом,

    Ты будешь первым этажом.

     

    А под окошком возле бани

    Два парня девушек спасали.

    Не пропадет их тяжкий труд -

    Лет по 15 им дадут.

     

    Два футболиста прямо в бутсах

    С двумя девчонками играют.

    Девчата весело смеются

    И шире ноги раздвигают.

     

    На берегу четыре зайца,

    У них у всех большие уши.

    Они сюда пришли послушать,

    Про то, что скоро будет осень.

     

    Себя от холода страхуя,

    Вошли в трамвай четыре дяди.

    У одного из-под тулупа

    Торчала конская нога.

     

    В универмаге наверху я

    Купил доху я на меху я.

    Но с той дохой дал маху я -

    Доха не греет абсолютно.

     

    На охоте Афродита

    Бьет зверей любого типа.

    Ловит льва, стреляет белку

    И блюдет ревниво юность.

     

    Какой-то маленький вассал

    Все двери в замке обошел,

    А на последней написал:

    "Ребята, я сюда не шел!"

     

    Эту песенку я подхватил на осеннем

    КСП 1999 года, и с тех пор она стала

    хитом нашей компании. На самом деле,

    куплетов гораздо больше. Кто знает другие -

    прошу сообщить.

     

    Прислал: bank5, bank5@com2com.ru

    А бабы спорили в метро

    У кого такое как ведро

    Акозалось, что с ведро,

    У деректора метро.

     

    А бабы дуры, бабы дуры,

    А бабы бешенный народ

    А как увидят помидоры

    Так сразу лезут в огород

     

    А в глубине сибирских руд

    Два мужика сидят и срут

    Не пропадёт их даром труд

    Говно геологи найдут

                           

    А в глубине сибирских руд

    Два мужика старуху гнут

    Не пропадёт их даром труд

    Годков по десять им дадут

     

    Играется обычным боем. Там где стоит многоточие, при игре делается пауза.

     

                            C

    Ты видишь молот видишь серп,

                         Am

    А это наш советский герб.

                            Dm

    Ты хоть работай хоть сачкуй,

    E

    Ты все равно получишь... хлеб

     

    Один воинственный вассал,

    Все двери замка обо... шел

    И ничего там не нашел

    И к секретарше подошел

     

    Я вас не стану оскорблять

    Но вы порядочная... тетя

    Не знаю где и с кем живете,

    Но я приду к вам ночевать.

     

    А я пришел она лежала,

    А я ее под одеялом

    Вы не подумайте плохого

    Лежала пачка Беломора

     

    Зимой крестьянин торжествуя

    Надел тулуп на кончик... палки

    А на ветвях сидели галки

    О теплом солнышке тоскуя.

     

    А на реке какой-то буй

    По ней плывет какой-то... дядя

    Эй дядя, дядя не балуй

    А то дельфин откусит... ногу.

     

    Себя от холода страхуя

    В кабак вчера зашли три... деда

    У одного из-под тулупа

    Торчала конская... уздечка

     

    А наша хата матом крыта

    А на углу пиз%%а прибита (вариант: ведро прибито)

    А кто не едет кто не йдет

    А тот копеечку кладет

     

     

    На мосту стояли трое,

    Он, она и унего.

    А у него часы стояли,

    А вы подумали чаво?

     

    А на волне качался буй.

    К нему подплыл какой-то....дядя.

    Ты дядя, дядя не балуй,

    А то дельфин откусит ногу.

  • Если я была б женою –

    Я  всегда была б с семьёю.

    Мужа бы всегда б любила,

    Ничего бы не просила.

    Постоянно бы ласкала

    И за всё б его прощала.

    Верность бы ему хранила,

    На футбол бы с ним ходила.

    Ему пиво наливала,

    Ночь б ноги раздвигала,

    А с утра, когда проснётся –

    В меня снова проберётся.

    Постоянно б жрать давала

    На работу собирала,

    Постоянно б целовала

    И всегда б за ним скучала.

    Ну, а если он напьётся,

    Ночью он домой вернётся –

    Я бы его раздевала

    И в кровать лечь помогала.

    Хоть в помаде и бухой -

    Но пришёл же он домой !

    Хоть и раны на спине –

    Но вернулся же к жене !

    Утром я его спасу –

    Ему рассола принесу,

    Посажу в свою «Тойоту»

    И отправлю на работу.

    Буду единственной, родной:

    Кто хочет взять меня женой?

    P.s. придуман и написан 02.08.2013г. UINNI

  • Утро.
    Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет
    -Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая
    -С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я - под ноги. Oп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв - и все дела
    -Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День.
    Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался.
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К ветеринару потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол
    -Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же - кожаную куртку.
    Время даром не терял-
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал - не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку
    -Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо
    -Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал
    -Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался
    -В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился - сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я - ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет:
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте
    -Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт –
    и точка!
    (типа, нету когтеточки)
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер.
    Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей -тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!

    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь - четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять:

    PS
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать

  • Если ваше имя Слава, то оно в штанине справа.
    Если ваше имя Гена - неужели до колена?
    Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
    Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
    Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
    Если ваше имя Костя, так сольёмся - хрустнут кости.
    Если ваше имя Витя, то до криков "помогите".
    Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
    Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
    Если ваше имя Юлий, то попробуем на стуле.
    Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
    Ваше имя Игорь если, то попробуем на кресле.
    Если имя вам Иван - будет классика, диван.
    Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Женя - непременно на коленях.
    Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
    Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
    Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
    Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
    Если ваше имя Стёпа, то чуть-чуть добавим стёба.
    Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
    Если ваше имя Гриша, то смотри про имя Миша.
    Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
    Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
    Если ваше имя Гоги, то повыше б надо ноги.
    Если имя вам Кирюша - что же, в уши значит в уши.
    Если имя вам Вадим, то минет необходим.
    Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём.
    Если вас зовут Антон - обязателен гандон.
    Если вас зовут Максим - также он необходим.
    Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
    Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.
    Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля.
    Если встретится Валера - был бы хуй у кавалера.
    Если имя вам Олег - жарким будет наш "забег".
    Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
    Если ваше имя Рома, то сидите просто дома.
    Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг!

  • 1 августа 2013 | 18:27 Девочка с мамой на пляже 

    - Мам, а почему у дядей в плавках что-то есть,а у тебя нету?
    - Они там кошельки прячут.
    - Мама,а почему у одних больше,а у других меньше?
    - Одни богаче,другие беднее:
    - А вон тот дядя на тебя смотрит и богатеет!!!

    Теги: aнекдоты

  • Щоб вивчити назву 12
    українських мiсяцiв - потрiбно у
    серпнi пiд вересень взяти
    гарну дiвчину, повести пiд
    березень, покласти її на
    травень, уперти ногами в
    липень, взяти одною рукою за
    грудень, а iншою за жовтень,
    всунути свiй лютий червень в її
    квiтень i робити такий сiчень,
    щоб почався листопад.

    Теги: приколы

  • 1 августа 2013 | 18:09 Записка на холодильнике 

      Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама!

    Теги: приколы

  • Календарь, в котором явственно угадывается президент страны Янукович. Авторы припомнили главному герою календаря многие, ставшие уже легендарными, публичные проколы и факты из не самой славной биографии.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  • 8 ноября 2011 | 17:02 Аватары 100*100 для игр. 

                                                                                                
    В процессе дополнения ...
  •   Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
    В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
    Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
    - Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
    Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
    - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
    Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
    Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
    С уважением жду вашего ответа. Колян.
  • 16 февраля 2011 | 17:43 Иллюзия 

    Минута просмотра превращает ваши стены и все предметы вокруг в пластилин:
     

    Теги: иллюзии

  • 16 февраля 2011 | 14:39 Оптические иллюзии. Лица 

                                   

    Теги: иллюзии

  •                                                   

    Теги: иллюзии

  •                               

    Теги: иллюзии